過去に縛られてばかりの自分
きっと本当の意味で自分の人生を生きるには仙台を出て東京とかでやりたいことをやりながら生きることなんだろう。それは間違いない
なのに、高校で人生つまづいてから本当にやりたい生き方すら出来ないでいる。
高校の時が本当に地獄だったから、親とか親戚とか知り合いによく飯連れて行ってもらってた
そうやって現実逃避しながらやってたけど、結局その高校やめて通信に転入したし。
その後の人生はずっと本当に辛いことばかりあって、自分の生きたい人生なんて少しも生きられなかった。
元々人と関わるのとか人と楽しくするのすごい好きで、それに価値をすごく置きながら生きてきた。
だけど、それが好きすぎるがゆえに他人に依存しすぎて他人に存在価値とか楽しみを見出だす性分になってた。
元々そうやって生きてたけど、自分に本当にやりたいことが出来てからはそっちに進みたいと思ってたんだ。きちんと
仙台を出てやりたいことをやるって。
けど結局それが出来なかったし沢山辛いことありすぎたから、過去にすがってばかりいて前に進めてない。
昔の楽しかったことばかり考えたり色んなことあってすごく嫌いになった仙台での楽しかったこと考えたり。過去に縛られてる。
結局そうやって他人との関わりに価値とか見出だすから友達とか相談相手とかいないの本当にずっと辛かった。
けど、福島で一人暮らしを決めた三月ぐらいから友達とか出来はじめて謎に少しずつ変わりつつあった。
けど、元々変化とか嫌いだったし心もボロボロになってたから何かを失うのが本当に嫌で
だから、福島で一人暮らししながら色々やっていけばきっとそこでまた新しい未来とか掴めたと思うけど、頑張るのも疲れてたし失うの嫌になってたから
昔みたいにすごく好きだと思えなくなった地元と行ったり来たりするようになった。
結局何かを失うのが今は本当に怖い。=心が弱くなってる。
今は仙台にとりあえずいる。
けど、上京することとか神奈川とかで暮らすことは毎日のように考える。過去の嫌だった人物とかも夢にもよく出てくる。
でも前よりは辛くはなくて
それには色んな要因あるけど、友達とか知り合い出来たのはでかい。
てかそこがほとんどな気もする。
でもやっぱり仙台は辛いし嫌だし行動範囲も狭まってるし本当に欲しいものもなくて過去の自分のまま止まってる。
それに、きっとまた友達とか仲間とか相談相手とか仙台にいなくなったら辛くて鬱になってって前みたいに絶対なると思う。
他人との関わりに価値を見出だすから危うい人生送ってる。
昔みたいに失うのとか変化とかそこまで怖くなくない自分でいたら迷わずに上京することだけに意識を向けられるのに、今は地元の楽な部分に甘えてしまっている。完全に楽というわけでもないのに。
みんな自分の人生いきてる訳だし他人本意で生きてないからまた失う危険性があるんだよね
地元の奴等とも一応は連絡取ってるけど、別に飯誘われたり遊ぼうよとかも誘われないし。けどそいつらもそいつらで別の地元の奴等とは遊んだりしてる。
結局仙台に自分を必要としてくれる存在がいなくて沢山ゴミみたいに扱われ続けたから嫌になってるのも本当にあるんだよな。
必要としてくれる存在がいたらそれに価値を置いてしまうけど
でもそれは自分の人生きちんと生きてるとは言い難い。
人を好きすぎるところを直した方がいい気はすごくしてんだ。
そうしないと、やっぱり自分の人生生きられないし
他の人はそこまで他人との関わりに価値とか置いてないんだよな
第一、自分のことを物凄く必要としてくれて
おれがいないと本当にダメになる、おれしか自分にはいないんだ
なんて存在の人は皆無だし
なら別に仙台いてもおれの代わりなんていくらでもいるじゃんってなるし、
別にお前いなくても自分の人生に何も支障ないわ
って人に依存するのも虚しいだけじゃん。
東京行ってやりたいことをやりながらきちんと生きてた方が
本当の意味で自分のことを必要としてくれる人も出来る気がしてる。
自分のためにもなるし自分の人生生きれるし。
そこでまた他人との関わりに価値を見出して生きた方が色々プラスになる気がしてる。
仙台にいても過去にすがるばかりで未来を生きられない。
本当に欲しいものも本当に会いたい人もいないし。
自分の人生生きることって本当に大事なんだけど、おれはそれが出来なくなったから人に依存する割合がかなり増えた。
けど、自分と同じレベルで必要としてくれる人もいないし
元々好きだった地元嫌いになったのも辛いしな。
中学校とかまで散歩したりしたことあるけど、なんか虚しかった。
別に中学校すごく楽しかったけど自分が中学生に戻れる訳じゃないし
当時付き合ってた奴等も自分の人生生きてるし別に誰もおれのことなんか必要としてないし。
なのに仙台にいる。
まぁ、現実的な問題として
体死ぬほど弱くなったから単純に上京とかがすごく難易度高くなったってだけの話でもあるけど。
自分の人生きちんと生きられてる人が羨ましい。
目的のために上京したり地元離れて一人暮らしして自分の人生生きられてる人が羨ましい。
きっとその人たちも地元離れて一人暮らし辛いだろうけど、過去にすがってばかりはいないような気がする。
やりたいこととか目標あるからそこで頑張って生きてる訳で
辛いことあって地元帰りたいなとかは思っても、地元での過去の愉しかったことには依存はしてない気がする。
ぶっちゃけおれは大人になるのも面倒だし年とか取らないで永遠に中学生やってられたらそれで十分なんだけど
そうも言ってられないし出来ないし嫌でも未来生きなきゃなんない。
過去を共有できるんならいくらでもするけど、そんな存在もいないし。
だから未来生きるしかないんだよね
ぶっちゃけ人生やり直したい。
強いまま挫折とか知らず人生の波に乗って生きたかった。
余計なこと経験しても面倒なだけやん。
鬱になったり心に傷とか負ったりしてさ。
おれは正直根本的に中学ぐらいからほぼ変わってないし多分これからも変わらんと思うけど
なんか変わらないものがほしい。
昔と変わらず一生付き合っていけるような存在とか、年取っても人生の分かれ道でお互い別の人生歩むことになっても必要としてくれるような
そういう存在が欲しい。
あとさっさと嫌なこと忘れたい。
地元とか仙台嫌いにならないままでいたかったな
