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思ったことを書く。

憧れと実際になるギャップ

尾崎豊とかYUIとかクロちゃんみたいになりたい。憧れの存在
憧れるのは簡単だよな
けど、実際にその人と同じ道や同じ生き方をするのはまた話が別で
尾崎豊みたいな非行少年になって、15歳でバイク盗んで走り出したり夜の校舎窓ガラス壊して回るなんてのは、実際にやるのは大変なことだ。
でも俺は憧れを憧れだけで終わらせたくない人間なので
そういう憧れの人物たちのことを考えたら苦難とか色んなこと経験してもプラスに考えられるようになった。
YUIのことなんて今の人はどーせ全然知らないだろうけど、幼い頃から母子家庭で高校で学費稼ぐためにバイトづくめで体壊して入院したからな
そしてYUIは音楽やるために高校を中退
入院中にも関わらずオーディションに参加した。
俺はヤンキーとは無縁の生活を人生を送ってきたけど、周りにはチャリの鍵壊して盗んでた奴とかバイク無免で乗ってた奴とかいた。
飲酒運転普通にしたりしてた奴もいた。
そういう奴と関わるのは好きだった。
尾崎豊に憧れてる人間はきっと沢山いるだろう
YUIに憧れて音楽始めた奴もきっと沢山いる。
けど、その人たちと同じ生き方はきっと苦しいし大変なことも多い。
尾崎豊は26歳で全裸で身体中傷だらけで発見されて死んだし
YUIパニック障害とかあるわけで
俺も高校時代いじめられ続けて体調崩して入院した。
だからYUIと似通ってるとこも多い。
その当時とか今までは辛いことばっかで生きてても意味ないってずっと思ってたけど、辛いことばっか経験したお陰で憧れの人物に近付けた気はする。それでいいと思えた今は。
平々凡々で幸せな生活送ってて憧れの人物は尾崎豊とかYUIです。
なんて言ってても、ペラッペラで絶対にそんな風にはなれない
実際そういう奴は沢山見てきたし
おれは育ちとか人柄がヤンキーとかとはかけ離れてるけど、いつか尾崎豊とかYUIとかみたいな人間になりたい。憧れで終わらせたくない
おれ、夢とか憧れとか
現実的なことばっか言って無理だとか諦めたり自分のことを諦めたりするのが嫌いなんだよね。
自分のこと諦めてる奴も嫌いだし、夢とかロマンをハナッから叶うわけないみたいに考えてる奴も嫌いだし。
唯一無二の人は絶対生きてて抱えてるものが多いだろうけど。それでもいい。

年取ってまで生きることは重要なのか?

クロちゃんが実は好きだ。
自分は考えすぎる上にとても繊細なのでなんか色々余計なことを考えてしまう。順風満帆な人生とはほどと遠くて無駄に歳だけ取ってしまった。
ところがクロちゃんは43とかなのに年相応とは無縁で人生を楽しむことしか考えてない。
あんな風になれたら毎日楽しいだろうなと思う

俺はやりたいこと若い内からやって30ぐらいで死ぬのが理想だった。
長生きしてても面倒なだけだし。
親とか親戚とか自分より先に死ぬし、そういうの面倒だし年老いてまでダラダラ生きていくのが嫌だった。
けど色々ありすぎて無駄に歳だけ取ってしまった。
でも前に進もうと色々頑張ってる。

でも30ぐらいで死ぬのが理想だったのに、今さらやりたいことやってもなとも思ってる。
例えばめっちゃ元気になって上京したりしてやりたいことやったとしても、結局年月はかかる。
そしたら30なんてあっという間になる。
今さらそんなことしてもなと思ってもいる。
色々面倒なことは起こるし

人生はいくらでもやり直しは出来る、何歳からでも挑戦は遅くない
俺はそう思うしそうやってる人は素敵だと思う。
けど、自分自身に対してはそんな風に思えない。
30とかで自殺した人を見ると
まだ早いのにな、勿体ないなと他人に対しては思う。
まぁそれでも俺は生きてるけど

親や周りの大人に話すと
まだ若いんだからとよく言われる。
そうなんだけど、自分自身に対しては別に世間的に若くても今さらどうなのかと思う。
他人に対しては何とでも思える。
人生やり直そうとしてる人や挑戦してる人。
けど自分に対しては思えたことがない。あと10年若返ったらなとも思う。

知り合いの人に前に話したとき
長生きしたいと思えるようになったらいいねと言われた。
それを聞いて、うーん分からないなと思った。
尾崎豊は26でこの世を去った。
有名なスターも若くしてこの世を去った人が沢山いる。
おれはそっちの方が良いなと思ってた。カッコよく生きて早世するみたいな。

でも自分にはそんな人生は無理だった。若くして成功してカリスマなったりやりたいことやって早世する。
そんな生き方が良かったなととても思うけど。
とりあえず毎日生きてるし何だかんだ頑張ってる。
いつか生きたくて仕方ないと思えるようになるのかな
なれたらそれはそれでいいのかもな。

夢と質

寝る度に夢を見る。
普通人って夢見たり見なかったりって感じだと思うんだ。
でもおれの場合、人生ズタボロになってから何年間も毎日夢を見る。
夢を見なかったことなんか数えるぐらいしかないんだよなぁ。
しかも夢の内容が大体悪夢か変な夢なわけで。
でも自分で原因は分かってる。

まず一番大きいのは、精神的にリラックス出来てない。これに尽きる。
嫌なことやトラウマが死ぬほどあって心がボロボロになって、地元も嫌になって
毎日色んなことを考える。
そのせいでリラックス出来てないから余計夢を見るんだ。
現に、気分転換に福島のホテル泊まったときとか福島で一人暮らししてたときとか、精神科入院してて外泊で家に帰ってきた時とか福島で車中泊してたときとか
精神的にリラックスしてたから夢も見なかったし自然と眠くなっていつの間にか寝てたな。
大前提としてリラックスしてないからだ。

他にも、うつ伏せじゃないと寝れないからうつ伏せで寝るけど、
めっちゃ太ったから腹が邪魔で寝るとき圧迫されて寝苦しいとかもある。

うつになって体力なくなって寝てばかりいて余計なこと沢山考えるようになったのもある。

睡眠は人間にとって本当に大事だから、夢ばかり見て浅い眠りばっかなことや、悪夢を見たりするのはしんどい。
だから抗うつ薬も手放せない当然。

地元を出て暮らしていたとき、変な夢を見なかった実績があるから、やはり地元出るのは自分にとって大きな要因なんだと思う。
けど、じゃあ出ようと
すぐに出れるわけでもない。
だから今はとりあえず地元にいるしかないし、抗うつ薬も当然手放せない。
リラックスして眠れてないから、楽しかった時の思い出まで変な風に夢に出てきてしまう。

今できることやるしかない。
アロマたいたりとか。

特になんかあったわけでもないけど今日思ったこと

今日は特に何もなかったのになんかうつっぽかったな。
変な夢を見たからだろう(日常茶飯事だが)
けど散歩は慣れてきたな歩くのずっと続けてるから

毎日ずっと考えてる。いつか仙台を出て東京か神奈川で暮らすことを。
糞みたいな人生を送りながら活動範囲狭くて生きるだけなら地元でも出来る。
けど、つまらない上に生きてる感じもしない。
やりたいことなんかずっと子供の頃に出来たけど、それを出来ないまま無駄に年だけ取りすぎた。

かと言って現実的に今すぐ仙台出て一人暮らし出来ない。
金がない。
体力的なものと精神的な弱さもあるけど、正直ずっと薬飲み続けてうつ良くなってきたから、地元出て一人暮らしするだけでも気分絶対違うんだろうな。
やれることも増えてきたし。

地元にいる間は、とにかく無理しないで精神的に負担かからないようになるべく楽なことを考えてる。
小さい子供の頃、地元や今の家や前に住んでた家が楽しくて居心地良かった頃のことを思い浮かべて生活してる。
だけど、それは過去のことでしかなくて
その頃に戻れるわけでもなければ、その頃に一緒にいた人たちと一緒に過ごせてるわけでもない。
連絡も取れてないし交流もない。

よく昔の夢を見る。
まぁ当然だ。過去にすがりながら生きてるから。
ある時限界が来て、もう仙台を好きになることは出来ないから
仙台にいる限り未来はない。
だから悪夢とか昔の夢ばかり見るのは当然だ。
楽しかったことばかり思い浮かべながら暮らしてる。

別に仙台出て遠くで一人暮らしして
すぐにやりたいことやれるとは思わないけど
気持ちの上では絶対違うなとは確信してる。
福島で一人暮らししてたとき心地よかったし。
それがもし自分が本当に行きたい場所だったならもっと心地いいと思う。

この問題はいつか解決するときが来るのだろうか
薬飲み続けてるし散歩も割としてるから
元気になってきたとは思うけど
うつが酷いとき、悪夢を見たとき
もう嫌だと思う。もう無理だと思う。
別に仙台でおれのことめっちゃ必要としてくれてる人もいないしね。
結局おれの価値なんてそんなもんだったんだろう。
仙台で友達とか知り合いとか作ろうとか頑張って知り合いとか増えたけど
自分自身が色んなことに疲れた
もう仙台で頑張るの疲れた

必要以上に外出たくない。
イベントとか誘われたりネットで外で会いませんか?とか誘われたりしたけど
もう仙台の街中とか無理な外出とか疲れたからもうやめた。
今まで死ぬ気でひたすらそういうの繰り返してきたけど、もう疲れたからやめた。
もう仙台嫌になったからやめた。

引きこもって暮らしたい。
不必要な外出とかやめたい。
優しくて真面目だから今まで人に沢山合わせてきたけど、もう疲れたからやめた。
もう無理して人と会うために外出ない。
別に無理して人と会わなくても生きていけるし、それよりも自分がもう無理だと思ったからやめた。
まず自分の声を最優先にすることにした。
別に無理して自分削って人に合わせたところで、他人がそれ相応のものを自分にくれる訳でもないし。
そんなに俺に会いたいならそっちが家に来いと言いたい。

遠出したり沢山外出とかしたりすんのは、仙台出て一人暮らしして自分が居心地よくなった場所で十分だわ。
大体体そこまで強いわけでもないのに無理して自分削って外出とかする必要性もないし。

いつか仙台出て一人暮らし出来るのかな
歳も取りすぎたし今更一人暮らしして幸せになっても遅すぎると思うけど
叶う確率は限りなく低いけど
いつかそうしたい。

コロナ禍だろうとなんだろうと

世界が終わろうとコロナ禍だろうと、俺には関係ないな。
別に仕事してるわけでもないし。
それに嫌な仙台で無理矢理行動範囲を広げる必要もないし。
今日改めて思った。
無理矢理行動範囲を広げて嫌なとこ歩いて、最高に胸糞悪くなって
もういいやと思ったし。
コロナで人々があまり外出してなくても、おれはそもそもそういう生活だし。
地元出ることしか頭にないし一生仙台で生きていくぐらいなら死んだ方がマシ。
いつ落ち着くのかも分からんこの世の中。
でもおれは行きたいとこに行くんだ。
最近療養に専念してたしこれからもするつもりだけど、少しお金を稼ぐこともやってみようかなと思ってる。
できたらだけど。
そしてやはり自分の心の声に素直に従って無理はしないようにしようと思った。
仙台が死ぬほど嫌になった過去、福島で一人暮らししてたら心地よかった過去、やめて帰ってきたらもう頑張るのも疲れたわって思った過去、嫌な地元で無理に行動範囲広げるのももう疲れたって過去

全部自分が仙台や地元で必死に色んなこと頑張って頑張ってきたせいであって、もう十分頑張った。
風景や街並み嫌いになるぐらい頑張った。

だからもう行動範囲無理矢理広げたり無理矢理仙台好きになろうとか、そういうの全部やめだ。
疲れた自分の心に正直であろう。
いつか仙台を出るまで、楽しいことを思い浮かべながら生活しよう。
仙台にいる間に無理して外食とか映画見に行くとか、そういうのもうしなくていい。

体弱いのに誰にやれと言われたわけでもないのに、見たい映画無理して見に行ったり食べたいもの無理して外食したりしてた。
福島で一人暮らしする前。

別にそんなことわざわざする必要なんかないのに、勝手に自分で自分追い込んで苦しくなってた。
そうやって無理ばかりしてたからもう仙台無理だなってなった。

じゃあもういいじゃんと思った。
別に誰に言われたわけでもない。
無理に自分追い込む必要がない。
勝手に自分で自分追い込むのもうやめようと思った。
もう無理に行動範囲広げるのも無理に人に合わせるのもやめよう。
そんなことはもう十分すぎるぐらいしてきた。

もう頑張りすぎるのやめよう。

仙台も地元も全てゴミ

ここ数年楽に生きることを心がけてて
歩く範囲も限定的なものだけにしてた。
自分が歩いてて楽だと思える範囲。
けど、今朝なんとなく歩く範囲を増やしてみて
今までずっと行ってなかったコンビニに行ってみた歩いて。
最高に胸糞悪かった。
景色も街並みも嫌で仕方なかった。
ここ数年、家の近辺しか歩いてなくて
無駄な外出も全くやめた。無駄に範囲広げることもやめた。
それは自分の心の声に従ってそうしたんだと思うし、正解だった。
いかに地元がストレスかよくわかった。
もう無駄な外出は絶対しない。無駄に範囲広げることも絶対にしない。
次地元出たらもう戻らねぇだろうな。
戻る意味も戻る必要もないし、戻る家もない。
元々小学校ぐらいからずっと一人で生きてきたし、もう仙台にも地元にも宮城にも用はない。
てめぇで金稼いでさっさと仙台出よ。