特になんかあったわけでもないけど今日思ったこと

今日は特に何もなかったのになんかうつっぽかったな。
変な夢を見たからだろう(日常茶飯事だが)
けど散歩は慣れてきたな歩くのずっと続けてるから

毎日ずっと考えてる。いつか仙台を出て東京か神奈川で暮らすことを。
糞みたいな人生を送りながら活動範囲狭くて生きるだけなら地元でも出来る。
けど、つまらない上に生きてる感じもしない。
やりたいことなんかずっと子供の頃に出来たけど、それを出来ないまま無駄に年だけ取りすぎた。

かと言って現実的に今すぐ仙台出て一人暮らし出来ない。
金がない。
体力的なものと精神的な弱さもあるけど、正直ずっと薬飲み続けてうつ良くなってきたから、地元出て一人暮らしするだけでも気分絶対違うんだろうな。
やれることも増えてきたし。

地元にいる間は、とにかく無理しないで精神的に負担かからないようになるべく楽なことを考えてる。
小さい子供の頃、地元や今の家や前に住んでた家が楽しくて居心地良かった頃のことを思い浮かべて生活してる。
だけど、それは過去のことでしかなくて
その頃に戻れるわけでもなければ、その頃に一緒にいた人たちと一緒に過ごせてるわけでもない。
連絡も取れてないし交流もない。

よく昔の夢を見る。
まぁ当然だ。過去にすがりながら生きてるから。
ある時限界が来て、もう仙台を好きになることは出来ないから
仙台にいる限り未来はない。
だから悪夢とか昔の夢ばかり見るのは当然だ。
楽しかったことばかり思い浮かべながら暮らしてる。

別に仙台出て遠くで一人暮らしして
すぐにやりたいことやれるとは思わないけど
気持ちの上では絶対違うなとは確信してる。
福島で一人暮らししてたとき心地よかったし。
それがもし自分が本当に行きたい場所だったならもっと心地いいと思う。

この問題はいつか解決するときが来るのだろうか
薬飲み続けてるし散歩も割としてるから
元気になってきたとは思うけど
うつが酷いとき、悪夢を見たとき
もう嫌だと思う。もう無理だと思う。
別に仙台でおれのことめっちゃ必要としてくれてる人もいないしね。
結局おれの価値なんてそんなもんだったんだろう。
仙台で友達とか知り合いとか作ろうとか頑張って知り合いとか増えたけど
自分自身が色んなことに疲れた
もう仙台で頑張るの疲れた

必要以上に外出たくない。
イベントとか誘われたりネットで外で会いませんか？とか誘われたりしたけど
もう仙台の街中とか無理な外出とか疲れたからもうやめた。
今まで死ぬ気でひたすらそういうの繰り返してきたけど、もう疲れたからやめた。
もう仙台嫌になったからやめた。

引きこもって暮らしたい。
不必要な外出とかやめたい。
優しくて真面目だから今まで人に沢山合わせてきたけど、もう疲れたからやめた。
もう無理して人と会うために外出ない。
別に無理して人と会わなくても生きていけるし、それよりも自分がもう無理だと思ったからやめた。
まず自分の声を最優先にすることにした。
別に無理して自分削って人に合わせたところで、他人がそれ相応のものを自分にくれる訳でもないし。
そんなに俺に会いたいならそっちが家に来いと言いたい。

遠出したり沢山外出とかしたりすんのは、仙台出て一人暮らしして自分が居心地よくなった場所で十分だわ。
大体体そこまで強いわけでもないのに無理して自分削って外出とかする必要性もないし。

いつか仙台出て一人暮らし出来るのかな
歳も取りすぎたし今更一人暮らしして幸せになっても遅すぎると思うけど
叶う確率は限りなく低いけど
いつかそうしたい。