頑張りたいのに頑張れないもどかしさ

薬飲んで寝れた。
けど四時頃目が覚めた。
一人で抱え込むのはもうやめたい。
だから、毎日抱えてたりその気持ちのせいで寝れないことをSNSに書いてみる。

おれは地元辛い。仙台も宮城も地元も。
色んなことあって風景とか色々全部嫌になってしまった。

一番行きたい場所
東京とか神奈川
東京とか神奈川で暮らしたい。
けど、体力的にも精神的にも弱くなって踏み出せてない。
ネットでお金を稼ぐあてが出来た。
だからそれをやれば東京とか神奈川で一人暮らし出来ると思う。
けど踏み出せてない。

最初は楽しかったんだ。
ワクワクしてた新しい環境での暮らし。親と家具買ったり物件見たりも楽しかったんだ。
けど、次第に孤独感とか狭い部屋しか居場所がないこととか近くに誰も話せる人がいない辛さが勝って
精神的に本当にしんどくなって、仙台と福島行き来するようになってしまった。

その原因は、自分自身が頑張ることに疲れたり精神的にもすごく弱くなってしまったから。

福島で一人暮らし春頃からしてた。
地元がすごく嫌で。
何で福島だったかっていうと、本当は東京とかで一人暮らししたかったけど、体力的にもかなり無理があるので親と話し合って隣の県の福島になった。

体弱くなってたから部屋にいがちになって、でも部屋がそんな広くもなかったし10階でなおかつ廊下も室内にあるタイプのマンションだったから
外と距離があって閉所恐怖症みたいになって、寝る前に心臓めっちゃどかどかして不安感めっちゃ出て冷や汗かいたりするようになった。

福島で一人暮らし始めた当初は病院とか通ってなくて、でも福島と仙台行き来する過程で病院通うようになって体調も落ち着いた。
だけど、自分自身が今まで辛いこととか沢山ありすぎて精神的に弱くなってて頑張ることも疲れてしまって
福島に家だけ借りて仙台の実家にいるみたいな甘えが生じてしまった。

福島に家があれば結局いつでも福島に帰れるし地元に縛られてる感覚もないから
その上で地元の、話せる人が身近にいるとか実家の楽さとかに甘えてしまって福島の家に帰らないことが続いた。
元々金のない家で一人暮らしも借金しながらしてて、最初は家賃払うけど最終的には生活保護受ける形だったし。

だけど、自分自身がもう色んなこと頑張ることも疲れてしまってるし
沢山辛いこととか嫌なこと経験してすぐ結果を求めるようになったり
耐えることにも耐性が本当に無くなってしまってたから
一人暮らしそんなすぐ落ち着くとかないのに、辛さが勝ったらすぐ楽な方に逃げるようになってしまった。

そんな感じだったから結局福島の家も解約してしまったし。
でも解約してからまた具合悪くなることも増えた。地元に縛られてる感覚にまたなって。

話は戻るけど、やっぱり地元辛いし本当なら東京とか神奈川に行きたい。すぐにでも。

でも精神的にも体力的にも弱くなって踏み出せてない。

お金を稼ぐあてが出来たんだからそれを死ぬ気ですぐにでもやれば一人暮らしの家賃稼ぐことも出来るし、そうなればすぐにでも東京とか神奈川行ける。

けど、頑張ること全部疲れてしまってお金を稼ぐことにも積極的に踏み出せてないし福島での教訓があったからまた踏み出せてない。

体弱くなってから東京行ったことも何回もあるけど、それも体力無くなったから吐きながらでも無理やり行ってた。
昔はそうやって体弱くなってでも吐きながらでも色んなこと必死に頑張ってけど、やっぱりしんどくて

今はもうそうやって吐きながら色んなこと頑張るのも無理して色んなことやるのも疲れた

でもやっぱり地元はしんどいし辛いし神奈川とか東京で暮らすこと考えたらすごく楽しくなる。
けど踏み出せない。
地元離れて一人暮らししたら大変なことは絶対あるの分かってるし、新しい場所でまた一から人間関係作らなきゃいけないから
最初は孤独なのも分かってるし

何よりも、また吐きながらでも東京とか神奈川まで行くことがしんどくて踏み出せてない。
もう色んなこと頑張るの疲れたなぁって思ってて。

もし頑張ること昔みたいに沢山できたら、体力毎日つけるために筋トレして走って
そして金貯めてすぐにでも東京とか金行けるのに、それができない。

人に話したら
行きたいなら行けばいいとか
意志が弱いとか
言い訳が多いとか
まぁ色んなこと言われたけどさ
テメェに何がわかんだよって思った。
こちとら、昔はテメェなんかより色んなこと沢山頑張れてテメェよりよっぽど根性ある人間だったのに
色んなことあって頑張れなくなったんだわ
って。

昔のおれを知ってる人に久しぶりに会ったとき、今の俺の気持ちとか現状とか話したら
お前はいつからそんな弱くなったんだ？とか
甘えすぎとか
お前そこまで堕ちたかとか
言われて
マジでぶっ殺したいと思ったしよ。

あー、バカって幸せなんだなって本当に思った。

別に行動力あるから、テメェなんかに言われなくても行きたかったら勝手に行ってんだよバーカとか
思ったし
体弱くなってからでも吐きながらでも東京まで何回も行ったし
金も体力もないのに勝手に東京まで出て吐きまくって動けなくなったことも何回かあるわとか

意志が弱いとか甘えだとか言ってくる奴には言い返す気すら起きなかったし
本当にバカって幸せなんだなってよく思った。
昔の俺知ってる癖に、今の弱くなった俺見て凄く批難してきた奴は
察する能力糞ほどもねーんだなって本当にバカだなって思ったし。

元々根性あって真面目でストイックで色んなこと本当に頑張れてて周りからも根性あるって思われてたし自分でも思ってたのに
それが凄く弱くなって色んなこと頑張れなくなったって
人生辛いこと沢山ありすぎて精神的にもかなり弱くなったんだろうなって
そんぐらい察しろバーカって本当に思ったな

自分が弱くなってから色んな人に分かってもらえなくなって人間不信にマジでなって
テメェに俺の人生全部VRで見せてやりたいぐらいだわって本当に思った。
絶対見たら俺のこと批難なんか絶対出来ねーだろうなって思ったし。
人が凄く好きだったのに今は人間不信だし人が怖い。

別にだからどうとかないけどさ、
ただ一人で苦しむの嫌だし
今の自分のこと誰かに分かってもらえたら嬉しいなって思って書いた。
ただそれだけ。
誰かしらが分かってくれたらなって。
まぁバカに理解してもらいたいとか思わないけどさ、

HSPとか自分と同じように人の気持ち分かりすぎる人とか人の痛みとか分かったり繊細で優しい人とかに理解してもらえたらそれが嬉しいなって思っただけ。

色んなこと踏み出せるチャンスもきっかけもあるのに、心がこれ以上傷付くの嫌で防衛本能で頑張れてないって話がしたかった。