10月11日

もう生きてるの疲れた
何でこんなに一人なんだろおれ
体弱くなってすぐ吐くようになったからあんまり自由にも動き回れないし
結局ネットとかに頼るしかないのかな
頑張ってネットとかで知り合い作ろうとかしたりするのも疲れた
自分がボール投げたら返ってくるけど向こうからボール自発的に来ることはないし
自分に興味がないと分かる人に対してボールを投げ続けるのは疲れた
リアルで声かけたりするのもしようしようと思っても人見知りだからなかなか楽に出来ないし
体力付けようとか思って動いたり歩いたりしてるし
自分なりに色々やりたいことやったりしてる。
家族とはそれなりにコミュニケーションちゃんと取れてる。
みんなおれのことを心配してて元気になってほしいと思ってる。
家が居心地悪いわけでもない
でもなんでだろ、やっぱ自分にとって第三者とか友達とか恋人とかそういう繋がりほしくて
色々考えたり色々やったり色々分かったりしてるけど
結局孤独なのは本当に辛い
誰にも興味持たれてないとか誰とも繋がりないとか苦しくてストレス溜まって具合悪くなってくる。
親戚とかもそんな多い訳じゃない。
祖父母の家に泊まりに行ったりしたら居心地良いけど、祖父がボケ進んでたりしてそれに対して祖母や叔父がイライラしてるの見るのも苦しい
し、祖母も歳だし体そんな強くもないし色々言われるのもストレスだし
泊まりにも行けない 。そこまで口うるさく言うタイプじゃないけど
もがくのも頑張るのも疲れた
外で人に声かけようとか思って(そこら辺を歩いてる人は近場の人だと思うので会うのも簡単だし)
意味もなく外で立ってたりしたけど(よくやるし今日もやった)
結局勇気が出なくて声かけられなかった
いきなり「友達になりませんか？」とか言うのも変だし
色々人と出会える場はその気になれば沢山あるのは分かってる。
ただ、自分の中でそこまで頑張るのが苦しくて
出来る範囲でやってる。
けど結局は頑張るしかないのか
どんなかたちで繋がれる場所を求めるにしても
結局は頑張らなきゃいけない。ある程度は。
疲れた。頑張るのも孤独なのも。
やりたいこととかやりたいしやってるし(最近地味にYouTubeとかにも動画上げてる)
この間仙台の街中で練習がてら弾き語りしてみた(実はずっと前からやりたかったしやりたい場所があったしかなり前にそこで一回だけやったことがある)
それ自体は楽しかったけど街中の方に行くのが病院行ってた道のりであまり好きではなかった。
全部思ってることや考えてることや分かってることやしてきたことなど書くととても長くなるのでそこまでは書かないが、なんか色々疲れた
生きるのが疲れた
自分の中で「こうしたら幸せだ」みたいな人生像も見えててそれをやれば心地良いんだけど、それをやるまで頑張るのも疲れた
結局はただ寂しいんでしょう。
求めてるのはそんなに難しいことじゃなくて、友達出来るとか彼女できるとか上部だけじゃない人と繋がれるとか
自分に興味を持ってくれてる人と繋がるとか
それだけなんだよな。
実際そうやって人との繋がり感じたりして幸せだと吐き気とかしなくて体調も良いし。
けど頑張ったところでなのかもしれない。というか頑張ることに疲れた
家族だけでも繋がってれば幸せだと思えれば良いのだろうか
最近ずっとあまり心地良くない
どこにいてもあまり安心出来ない
安心出来る場所はあるけど金がかかったり色々あって行けなかったりする
結局はただ疲れただけなのか
よく分からないけど全部嫌になってきてる
地元が嫌いなのは前からだけど、何故かどこを想像しても安心出来る場所がない
ただ遠くに行くのもありなのかもしれない
なんか疲れた全部