自然と共に生きる。人間の本来の生活の仕方。

最近リトルフォレストという映画を観た。
橋本愛主演のやつ。
田舎で自然と共に暮らして、生きるために作り食べるために作り、農作業などをして生活する女性の日常を描いている映画。
実は前にも映画館で観たのだが、何となく観たくなってこの間U-NEXTでまた観た。

それを観てやはり思ったのだが、人間は外に沢山出たり体を沢山動かしたりして、やっぱり体力使って毎日生きていくのが当たり前というか普通というか、大事なんだなと思った。

おれの場合、うつになって家で寝てばっかいることが死ぬほど増えて
体を動かしたり外に出たりするのも大変になるほど体悪くなって体力低下してめっちゃ太った。
そのせいで日常生活にも何年も支障出てうまく生きれなかった。

最近体調上向きだから歩ける範囲で歩いているんだけど、そんな中でやはり思ったことがある。
昔の人は家にこもったりなんて全然してなかったんだよな。
当たり前だけど昔の人は車とか通販とかそんなものはなかったから、自給自足のために沢山体動かして寝るときだけ家にいるような生活をしてたわけで。

家にいながら金を稼いだりとか、そんなのができたのはここ数十年の話だから
元来人間は体を動かして生きる動物なんだから、やっぱり体を動かさなかったら人間おかしくなるよなと思った。

外に出れば工事したり家を建ててたりするあんちゃんもいるし、犬の散歩してるおばさんとかもいるし。
やっぱり体を動かして外に出るのがとても大事なんだなと思った。

というか、おれって元々は体を動かすのが好きだし自然と触れ合うのも好きだし人と関わるのも好きだったのに、色んなことありすぎて心身共にボロボロになって外に出ることすらなかなか出来なくなった。そんな生活が何年も続いていた。

でも今は出れてるしうつもましになったから色々前向きに捉えられるようになった。
外には出れてるし体も動かせてるけど、やっぱりまだまだ体弱いし困ってることも沢山ある。
無理はせんけど、とりあえず体動かして体力つけるの続けよう。
昔みたいに元気になって沢山食べたりしたいし色んなとこにも行きたいし。

LGBT、視野を広げる、東京

LGBTについてテレビでやってたんだけど、
仙台のLGBTで苦しんでる人とか改善に努めてる人とかが出てた。
おれはLGBTとかすごく詳しくは分からんけど、ホモとかオカマはやっぱキモいなと思う。
でもその価値観もきっと狭い世界で生きてきたから根差されたものだと思う。

ある時、「東京に行きたい」と思ったきっかけは色々な理由が関係してるけど
その中の一つに価値観や視野を広げたいと思ったことがある。
自分自身がマイノリティだなとは昔から思ってたし、うつになって色んな嫌なこと経験して心身ともに弱くなって、その自分を仙台で糞みてぇな奴ばっかと出会ってその糞どもに沢山それを否定されてきて
「あー、仙台マジで糞だな」と思った。
価値観や視野が狭い上にそれを全てだと思ってる。
偉そうな老害も沢山いたし。

東京は日本で一番発展してて、人も文化も何もかも沢山溢れてて
当たり前っていうものがなかった。
東京に行ったことは元気だったときも体弱くなってからも何回もあるけど
ちょっと東京に遊び行ったら、
金髪ロン毛の派手派手なお兄さんが普通に歩いてたり、怪しげな白装束の人たちが心霊ツアーしてたり、ホームレスが普通にいたり。
地元じゃ見ないものばかりだった。

だからきっと東京は面白い人たちが沢山いるんだろうなって確信してる。
それに東京の人に優しくしてもらったことも沢山あるから。
きっと東京行ったら自分の視野も広がるだろうし、過去のトラウマとか自分の悩みとかもきっと死ぬほどちっぽけなものに思えると思う。だから行きたい。

無理して自分の価値観や視野を変えるつもりはないけど、きっと嫌でも変わると思う。
もっと広い世界見たいし。
大体日本自体も世界地図で見てものすごく小さな国なのに、その小さな国の中の小さなところでつまんない人生送る意味が分からない。
それにつまんねー奴とつまんねー人生送ってる奴見てて、おれは絶対そうなりたくないと心底思う。

だからいつか絶対東京に行くぞ。

うつ=甘え？いやいやその逆でしょ。クロちゃんです

うつ病とか精神の病気は甘えだと思われがちだし自分もなる前は思っていたが(人にも言われた)
うつ→甘えなのではなく
甘えられなかった人→うつ病
なのだとうつを克服したYouTuberが言ってた。
言い得て妙だと思った。
確かにおれは真面目すぎるし優しすぎるし家庭環境的にも甘えられなかった。
振り返ったら辛くなるようなことが死ぬほどあるし、自分としてもよく頑張ってきたと思う。
ずっと一人で頑張ってきた反動で今は頑張るの疲れたしとにかく楽に生きてる。
甘えてる人やちゃんとしてない人は他人から叩かれるが、ちゃんとすることにこだわりすぎて自分がダメになったら元も子もないと思うし、自分が自分でそれを体現してると思う。
なのでもっとてきとーにバカに生きたいと常々思ってるし、目標とする人物はクロちゃんだ。
考えすぎたり頑張りすぎたりしてたら
とにかくその時は身近にいる楽に生きてる人やクロちゃんなどを思い浮かべてる。
それで人から叩かれたこともあって、その度に傷付いてたけど、自分が目指す人たちはそもそも叩かれたところで気にもしてない人たちだと分かったから
それを意識してからは人から批判されたりするの前より痛くなくなった。

仙台に対する心境の変化

仙台が嫌いだった。というか今も別に好きではない。
薬飲む前はうつがひどすぎて、今この瞬間仙台にいるってだけで具合悪くなってた。
テレビで仙台の特集番組見るのも仙台独自のCM見るのも、自分が住んでるとこが山の方なので散歩して高台から仙台の景色見るのも
全部嫌だった。それぐらい仙台で嫌なことが沢山あった。
でも令和元年に福島で一人暮らしをして、その時に仙台と福島を行き来する過程で病院行って薬飲むようになって、それから二年以上が経つ。
今でも別に地元昔みたいにすごく好きになれてないし嫌な場所も多いけど、テレビで仙台の特集とか観たり散歩で高台から仙台の街並みみても
具合悪くならなくなった。
テレビで仙台の特集観たら、割りと気晴らしになるしそういうの観たら仙台にもまだましな場所もあるんだなと思えるようになった。
薬をずっと飲み続けてうつがマシになったのも大きいと思う。
それより前は薬飲んでなくてうつがずっと続いてて具合ずっと悪かった。病院に通っていたこともあるけど、変な病院だったり色々トラブルとかがあって通わなくなってしまった。
今は近場で割りといい病院あるからそこに通って薬飲めてるからそんなうつも酷くならん。
薬飲み始めたのはいい進歩だったと思う。

何もかも面倒だという気分

何もかも面倒だ
という気分になって一日寝てた。
今もそんな気分

体弱くなってから余計に嘔吐反射強くなって(元々小さい頃からそうだった)
歯磨いたりするのも大変になって

元気だったときは吐いてでも歯を磨いてたけど
体弱くなってから血が出るほど吐きまくる日々が過去にあって
そこからトラウマで
吐いてでも無理矢理歯を磨くことをやめてしまった。

だから虫歯ばかり出来てしまって
でも嘔吐反射強いから治療出来なくて

そんなとき、歯医者が色々な事情で苦手な人のための全身麻酔の歯医者が仙台にできて

どうにかこうにか必死に頑張って通って
大変だったけど治療終わった。

それから二年ぐらい経って
また虫歯出来てきて

当時は薬とか飲んでなかったし色々状況も悪かったから、歯医者通うの余計に大変だった。家からも遠かったし。

今は薬とか飲んでるから精神的にも安定してるし無理してないし、出来る範囲で体力付けてる。

けどやっぱり嘔吐反射、元気だった頃より強いから歯を磨けたりしたりしなかったりして
そいで虫歯また出来てしまった。

単純に遠かったから通うの大変だったのもあるけど、全身麻酔のあと目が覚めたあと頭が結構痛くなったりぼんやりしたりするのも辛かったし
鼻から管入れるから鼻血とか固まったりするのも辛かった。

また頑張って行かなきゃならんのかって考えると、なんかもう頑張るのダルいなと思ってて
そこ人気だし自分みたいに歯医者苦手な人が結構全身麻酔予約するから
今日電話したけどやっぱり二ヶ月ぐらい先になるみたいだった。
そういうのもしんどい。てか単純に金かかるし

でも歯って大事だしなぁとかも思うから
治した方がいいよなって考えて

そういうの色々重なってまた気分が重くなってた。

最近のほんの些細なこと

最近弁当を頼むことがよくある。
家に食べ物あまりなかったり、こういうの食べたいなって時に

前は無理して運転して食いに出掛けたりしててて、吐きながらやったりして大変だった。
だから、今はやめてる。

さっきも弁当を頼んだけど、ずぶ濡れになりながら若い男性が届けてくれて

弁当を配達した人と顔を会わせるとなんかエネルギーもらえて

若いのに必死に働いて立派だなぁつて思う。
何人か会ってきたけど

おれは体も心も弱くなってとにかく毎日楽しくなくて辛くて。というかそういう人生何年も続いて。辛かったことありすぎたし。

今は辛い日々はそこまでだし良い方に向かってるけど、やっぱりできないこととか困ってることが多くて

だから弁当を配達してるひとたちみたいに、普通に生きれるようになりたい。
昔みたいに普通に。

そしたら仙台でも東京でも
別にどこでも良いけど
やりたいように普通に生きれるから
そうなりたい。

多くは望まないから、まず昔みたいに普通に生きれるようになりたい。

そのために毎日やれることしよう。
無理のない範囲で。

仙台を出て東京で暮らすこと

ずっと考えてた。
というよりもずっと考えている。
仙台を出て東京に行くこと。

寝る度に変な夢や昔の夢を見る。
まぁ夢ばかり見る原因は分かってるんだけど
全然動かなくなって体力が糞なくなってすごく太って、家にばかりいるから色んなこと考えるようになってそのせいで夢もいっぱい見るとか
色んな原因は考えられる。

でもそれ抜きにしても、自分自身が地元や仙台に
もう嫌気が差してるところが沢山ある。
それぐらい嫌なことが沢山あったしそれぐらい十分やれるとこまでやったと思う。

それに、あまり外に出たくないとか
行動範囲限られるなぁってなったのも
地元や仙台が嫌になってしまったのも大いに関係ある。

福島で一人暮らししてたとき、
体が糞弱くなったから当然家にばかりいたけど、
でも昔の夢とか見なくて体調もなんとなく良かった。
それにワクワクしてた。新しい場所での暮らしと新しい出会いとか。

でも金の面とか自分の体力的な面とかで色々すごく大変で辛くて(そのときはまだ薬飲んでなかったのもある)
結局続けられなかった。

最後の方は家だけ借りててずっと仙台の実家にいるみたいな状況だったけど
それでも体調は良かった。

向こうに家があるから地元に縛られてる感じなくて安心感あったから。

でも、家を解約してからすぐはやっぱり体調悪くなって
今は慣れたけど

やっぱり根本的には地元すごく辛いし嫌なんだなって。

普通の人でも地元離れて一人暮らしするのすごく大変なのに、うつになって体力が糞なくなって
少し出掛けるのも一苦労になって

でもそれでも、仙台嫌だなとか
東京行きたいなってすごく思う。

けどやっぱり金がかかるし
うつになって体力も糞なくなって
働くとかもなかなかしんどくて出来なくなって

昔みたいに体力有り余ってたらいくらでもやりたいように出来るけど。
金の面も心の面も。

まぁみんな出来ないなりになんとか自分でやっていってるしおれもそうしてるけど

でもやっぱり地元離れて楽しく暮らした方が自分のためになるって本当によくわかってる。
元々はずっと昔にやりたいことのために遠くに行くつもりだったし。

でも、金を稼ぐあてができて
その金で少し東京行って生活したいなぁって思ってる。

体力なくなって精神的にも弱くなって
出来ないこと沢山増えて
遠くに行って暮らすとかすごく大変になったけど

その大変な分が、金の面で楽になれればなぁって思ってる。

勿論元々は地元好きだったので
昔みたいに好きになれたらって気持ちも当然ある。

だから仙台での知り合いも作るようにしてるしやれることはやってる。

それと同時に東京や神奈川の知り合いも作って話聞くようにしてる。

仮に東京行っても、今すぐにやりたいこと出来るようになんてならないのは分かってる。

体力も精神も昔みたいになるには時間すごくかかるし。

でも自分自身が東京に憧れ抱いてて
仙台嫌になっちゃって

だから仙台を離れて東京で暮らした方が昔みたいに元気になれるのが早くなる気がする。

不安で怖いけど、とりあえずまた仙台を離れて暮らすことをチャレンジしてみたい。

前とは違って薬飲んでるし知り合いの作り方も分かったし金の当てもあるし。

失敗したら戻ればいいけど
そのためにはやっぱり金がかかるし家がそんな金持ちでもないから金が必要だなって。

どっち道金があって損はないし、
早くお金稼げないかなぁ。