人が好きすぎるがゆえ

やはりおれは人と関わらないとダメになる人間なんだよな
人生つまづいてから人と関わる機会が極端に減ってよく精神的に辛くなることも増えた。
でもここ数年で知り合いが増えて連絡とったりできる人も増えて
それで通話とかしてるとやっぱり精神的に楽になるし。
昔から人が好きすぎたから、だから人との関わりに重きを置きすぎてしまうとこがあるんだよな。
人間誰でも人と関わらないとダメになるけど
おれの場合やっぱりほんとに人と関わらないとダメになるから
ここ数年で知り合いとか連絡取れる人が増えたのは良かった。
今日もなんか色々考えすぎてたけど、知り合いの人と電話したら楽になった。

他人と比較。良いこと？悪いこと？

他人と自分を比較したらきりがない。
色んな人がこの世界にはいるんだし。

でもおれは昔から人と自分をすごく比較する癖が付いてたし自己肯定力が低いんだと思う。

テレビを見れば色んな人が写ってて
その人たちと自分を比較したとしたらやっぱり嫌になる。

自分のやりたいように生きれたことなんて少しもなかった人生で糞みたいな人生だったわけだし。

他人と比較したところで劣等感しか感じない。

でもなんか色々模索したりした結果、人と比較する癖は昔よりは直ったけど、でもやっぱりどうしても比較しそうになってしまう。

比較して優越感に浸れる人間ならいくらでも比較したらいいと思うけどさ。おれはそうではない気がする。

どちらにせよ、他人と自分を比較して価値を見出だすのはあまり良くないと思うから、おれはそれをなるべく直したい。

人に対しては寛容になれるのに自分に対しては厳しく考えてしまいがちな人間なんだ。

なんていうか、自信があまりない人間なのかもしれないな。

ドレミファドン面白い！

ドレミファドンやっぱり好きなんだよなぁー
観てて楽しい。
沢山答えられるのばっかりだし。

それと同時に、「おれ何でこんなに音楽沢山知っててすぐ答えられるのにやりたいことやれてないんだろう」っていつも思う。

別に今に始まったことじゃないけど、何年もやりたいことやれなかった人生だった

すごく宝の持ち腐れというか
ギターも中学から何年もやってるし、体弱くなって歌めっちゃ下手になったけど、元々はそこまで下手って訳でもなかったし

人生つまづいてからずっとやりたいことやれない人生続いてたけど
いい加減そういうのもうんざりしてる。

別に長生きしたいなんて昔から思ったことなかったし、「おっさんなってからでも別にやりたいことやれればいいか」なんて微塵も思わないし。自分には今しかない。

実際、誰かとギター弾きながら歌ったりとか
前に物凄く久しぶりに誰かとカラオケ行ったけど

それしてたらちゃんと生きれてた感じがした

毎日考えてる上京すること。
勿論、今の体力と精神状態で上京しても大変なことばっかりでやりたいこと満足にやれるなんて思ってないけど。
けど、自分が今東京にいるって事実だけでも相当違うと思うんだよなぁ
やっぱ仙台嫌いだし辛いし嫌だし

やりたいことやれてないから生きてて本当につまらない

その時の状態とか色々あるから別にやりたいことやれてないのも仕方ないとは思うんだけど。
人からも言われたし
「元気じゃないからやりたいことやれてないだけだよ」って
客観的に見たらそうだし自分でもそう思うけど、それでもやりたいことほんと消えないんだよね。ずっと。

福島で一人暮らししたときも駅の近くにした。路上ライブとかしたかったから。
仙台は街中辛くてあんまり楽しくなかったから。
まぁ福島で一人暮らししてたときも結果余裕なくて一回も出来なかったけど。

場所変えてもやりたいことすぐ満足にやれる訳じゃないけど、東京行ったら色んなものが絶対沢山変わる確信はあるんだよね。
東京で暮らすのと仙台の山の方の地元で暮らすのとじゃ雲泥の差だろうし。
東京行きたいなぁほんと
頑張るの疲れる前だったら無理やり行ってたと思う。

ぶっちゃけ金あればお試し感覚でも東京行けるし、今度から本格的にネットビジネスみたいなの始めるつもりだから
それでお金稼ぐことが出来たら、試しに東京一週間ぐらい行ってみようかなって思ってる。
金さえあればホテルにも泊まれるし移動もタクシーとか使っても全然問題ないし。

タクシーばっか乗ってたら金すぐなくなるけど、体力なくてすぐ疲れてしまうのと頑張るの疲れてしまったせいで、今はタクシーばっか使うこと増えた。そのせいで金も沢山かかるようになったし
前は体力的に辛くても頑張って電車とかバスで移動してたんだけど、頑張るの疲れたから甘えてばっかだし

まぁそれも金あれば別になんの問題もないけどさ。
体も心も弱くなったせいで正攻法が難しくなった。
別に体強ければ普通に夜行バスとか新幹線で東京まで行くの全然余裕だったと思うし東京で電車沢山乗りまくるのも余裕だったろうけど
今はそれが出来ない。

「体力気長に付けてから東京行けば良いさ」とか「別におっさんなってからでもそのうちいつかは行けるさ」とかいう風にやっぱり思えないから毎日上京すること考えてる。
別におっさんなりたくもないし何年もやりたいことやれないで辛い中生きてたような人生だったし。
そういうの全部うんざりだわ

毎日ずっと東京行くこと考えてるから、ある程度金たまったらとりあえず東京行ってホテル泊まりながら一週間ぐらい過ごしてみようかって考えてる。
一応向こうに泊めてくれる人いるけど、体も心も弱くなったからてきとーな環境で一晩寝るとか出来なくなったし。

とりあえず東京行きたい。

夢を諦められないことはすごいこと？

前に人から言われて少し心に刺さったのは
「中学からずっと夢を変わらずに持ってるなんてすごいですね」って言われたことがあった。
自分としては夢とかやりたいことをずっと抱いてること自体についてすごいとか思ったことがほぼなかった。
でも人から見たらすごいのかなってそこで思った。

よく芸能人とかが「このオーディションダメだったら諦めようと思ってた」とか「最初で最後のチャンスにしようと思ってた」とか言ってるの聞くけど
そういう風に諦める人も沢山いるんだなって。客観的に見たら。
だからおれってすごいのかなって。

でも、おれとしてはまだ諦められる域まですらやれてないってずっと思ってたから、だから諦められなかっただけで
きちんと自分が満足できるとこまでやりたいことやれてたら諦めることも出来たのかも知れないけど

って。

ただそれだけだった。

でもそれすらも他人から見たらすごいのかなって思ったりもした。

例えば、おれと同じで諦められる域まですらやれてない人でも
環境とか金銭的問題とか色んなことあって
はじめから目指すことすら出来なかった人も沢山いるわけで
そういう人で諦めてた人も割りと見てきた。
けど、おれは沢山大変なことあったのに今でも諦められてなかった。

だから人から見たらすごいって思われる部分もあるのかなって。少し思った。自分ではすごいと思ってなかったけど。
それぐらい気持ち強かったってことなんだろうな。今でも強いってことだけど。
結果的に実になったことは何一つ無かったけど、客観的に見たらすごいなって思われる部分もあるのかなって。

少しだけ思った。
元々自己肯定力低くて、良くも悪くも他人に自分の評価左右されがちな人間だったからそんな風には思えなかったけど
そう言われたのはなんか少し心に刺さったなって思ったんだよね。

過去に縛られてばかりの自分

きっと本当の意味で自分の人生を生きるには仙台を出て東京とかでやりたいことをやりながら生きることなんだろう。それは間違いない
なのに、高校で人生つまづいてから本当にやりたい生き方すら出来ないでいる。
高校の時が本当に地獄だったから、親とか親戚とか知り合いによく飯連れて行ってもらってた
そうやって現実逃避しながらやってたけど、結局その高校やめて通信に転入したし。
その後の人生はずっと本当に辛いことばかりあって、自分の生きたい人生なんて少しも生きられなかった。
元々人と関わるのとか人と楽しくするのすごい好きで、それに価値をすごく置きながら生きてきた。
だけど、それが好きすぎるがゆえに他人に依存しすぎて他人に存在価値とか楽しみを見出だす性分になってた。
元々そうやって生きてたけど、自分に本当にやりたいことが出来てからはそっちに進みたいと思ってたんだ。きちんと
仙台を出てやりたいことをやるって。
けど結局それが出来なかったし沢山辛いことありすぎたから、過去にすがってばかりいて前に進めてない。
昔の楽しかったことばかり考えたり色んなことあってすごく嫌いになった仙台での楽しかったこと考えたり。過去に縛られてる。

結局そうやって他人との関わりに価値とか見出だすから友達とか相談相手とかいないの本当にずっと辛かった。
けど、福島で一人暮らしを決めた三月ぐらいから友達とか出来はじめて謎に少しずつ変わりつつあった。

けど、元々変化とか嫌いだったし心もボロボロになってたから何かを失うのが本当に嫌で

だから、福島で一人暮らししながら色々やっていけばきっとそこでまた新しい未来とか掴めたと思うけど、頑張るのも疲れてたし失うの嫌になってたから
昔みたいにすごく好きだと思えなくなった地元と行ったり来たりするようになった。
結局何かを失うのが今は本当に怖い。=心が弱くなってる。

今は仙台にとりあえずいる。
けど、上京することとか神奈川とかで暮らすことは毎日のように考える。過去の嫌だった人物とかも夢にもよく出てくる。
でも前よりは辛くはなくて
それには色んな要因あるけど、友達とか知り合い出来たのはでかい。
てかそこがほとんどな気もする。

でもやっぱり仙台は辛いし嫌だし行動範囲も狭まってるし本当に欲しいものもなくて過去の自分のまま止まってる。
それに、きっとまた友達とか仲間とか相談相手とか仙台にいなくなったら辛くて鬱になってって前みたいに絶対なると思う。
他人との関わりに価値を見出だすから危うい人生送ってる。

昔みたいに失うのとか変化とかそこまで怖くなくない自分でいたら迷わずに上京することだけに意識を向けられるのに、今は地元の楽な部分に甘えてしまっている。完全に楽というわけでもないのに。

みんな自分の人生いきてる訳だし他人本意で生きてないからまた失う危険性があるんだよね

地元の奴等とも一応は連絡取ってるけど、別に飯誘われたり遊ぼうよとかも誘われないし。けどそいつらもそいつらで別の地元の奴等とは遊んだりしてる。
結局仙台に自分を必要としてくれる存在がいなくて沢山ゴミみたいに扱われ続けたから嫌になってるのも本当にあるんだよな。

必要としてくれる存在がいたらそれに価値を置いてしまうけど
でもそれは自分の人生きちんと生きてるとは言い難い。
人を好きすぎるところを直した方がいい気はすごくしてんだ。
そうしないと、やっぱり自分の人生生きられないし
他の人はそこまで他人との関わりに価値とか置いてないんだよな

第一、自分のことを物凄く必要としてくれて
おれがいないと本当にダメになる、おれしか自分にはいないんだ
なんて存在の人は皆無だし
なら別に仙台いてもおれの代わりなんていくらでもいるじゃんってなるし、
別にお前いなくても自分の人生に何も支障ないわ
って人に依存するのも虚しいだけじゃん。

東京行ってやりたいことをやりながらきちんと生きてた方が
本当の意味で自分のことを必要としてくれる人も出来る気がしてる。
自分のためにもなるし自分の人生生きれるし。
そこでまた他人との関わりに価値を見出して生きた方が色々プラスになる気がしてる。

仙台にいても過去にすがるばかりで未来を生きられない。
本当に欲しいものも本当に会いたい人もいないし。
自分の人生生きることって本当に大事なんだけど、おれはそれが出来なくなったから人に依存する割合がかなり増えた。
けど、自分と同じレベルで必要としてくれる人もいないし
元々好きだった地元嫌いになったのも辛いしな。

中学校とかまで散歩したりしたことあるけど、なんか虚しかった。
別に中学校すごく楽しかったけど自分が中学生に戻れる訳じゃないし
当時付き合ってた奴等も自分の人生生きてるし別に誰もおれのことなんか必要としてないし。

なのに仙台にいる。
まぁ、現実的な問題として
体死ぬほど弱くなったから単純に上京とかがすごく難易度高くなったってだけの話でもあるけど。

自分の人生きちんと生きられてる人が羨ましい。
目的のために上京したり地元離れて一人暮らしして自分の人生生きられてる人が羨ましい。

きっとその人たちも地元離れて一人暮らし辛いだろうけど、過去にすがってばかりはいないような気がする。
やりたいこととか目標あるからそこで頑張って生きてる訳で
辛いことあって地元帰りたいなとかは思っても、地元での過去の愉しかったことには依存はしてない気がする。

ぶっちゃけおれは大人になるのも面倒だし年とか取らないで永遠に中学生やってられたらそれで十分なんだけど
そうも言ってられないし出来ないし嫌でも未来生きなきゃなんない。
過去を共有できるんならいくらでもするけど、そんな存在もいないし。
だから未来生きるしかないんだよね

ぶっちゃけ人生やり直したい。
強いまま挫折とか知らず人生の波に乗って生きたかった。
余計なこと経験しても面倒なだけやん。
鬱になったり心に傷とか負ったりしてさ。
おれは正直根本的に中学ぐらいからほぼ変わってないし多分これからも変わらんと思うけど

なんか変わらないものがほしい。
昔と変わらず一生付き合っていけるような存在とか、年取っても人生の分かれ道でお互い別の人生歩むことになっても必要としてくれるような
そういう存在が欲しい。
あとさっさと嫌なこと忘れたい。

地元とか仙台嫌いにならないままでいたかったな

嫌なことは忘れた方が楽だけどなかなかそうも出来ないのが人間

最近なんとなーくあまり気分がよくない気がする。
原因は分かってる。昔のことを頻繁に考えてばかりいるからだ。
あいつが憎い、あいつに復讐したい、あの時あそこであいつが助けてくれなかったから自分の人生悲惨になったんだ、とか
何で考えてばかりいるかというと、考えた方が根本的に心の中のモヤモヤが消えるような気がしたからだ。
自分は結構子供だし感情に素直なタイプなので、やはり昔色々酷いことされたことが消えなくてきちんと反撃しないとすっきり出来ないタイプだった。
だから今でもずっと心にモヤモヤが残ってる。

地元にいると当然昔のこと思い出すきっかけが多いからそういうこと考えてしまって、でも地元嫌いになったのも辛かったから
頭の中で昔の奴等に復讐すること思いっきり考えてたら気持ちすっきりして地元辛くなることも昔の夢見ることもなくなるんじゃないかなって
一周回ってまたは考えてばかりいる。
けどやっぱ根本的に優しいから争い事とか嫌いなので、そうやって昔の人たちに復讐することばっか頭の中で考えてても気分あまり良くならない。
今そいつらと関わりある訳じゃないし。
嫌なことなんか早く忘れようとか嫌なことも人も受け流そうとかなかなか出来ないからそれも辛い。

許すとか許さないとか以前に、嫌なことも人も考え続けていたところで前向きになれないからさっさと忘れるわ

みたいに気持ちをスパッと切り替えられる人がうらやましい。

福島で一人暮らししてたときは、全てを無かったことにできたから
そもそも面倒なことも考えなかったから体調も良かったんだよな

この世の中、生きてればきっとこれからもウゼェ奴とか人間関係で悩んだり苦しんだりするだろうし
受け流せる人間になったりさっさと忘れる人間になれたら良いんだろうけど
感情に素直すぎる人間なだけに、やっぱり嫌なことされたらきちんとやり返さないと気持ちすっきり出来ないタイプなんだよなぁ

いじめられた側はずっと傷残るとか云うけど、まさにそれで
結局優しいからきちんと感情出せないで耐えてばかりいたからずっと心に傷が残ってるんだと思う。
逆に昔いじめてきた奴等にまた再会して思いっきり復讐した方が多分いじめられて苦しんだ人たちも心スッキリするだろうし。

なんか嫌なこと考えても無意味じゃん、鬱になるのも嫌だし
って昔のこと考えないようにしてた時期あったけど
けど、やっぱりどこかしら地元いると昔みたいにすごく楽しく思えなくなってたから
一周回って最近また昔のこと考えてばかりいる。根本的に解決出来てないんじゃないかと

多分復讐した方が気持ち絶対すっきりするんだよな
その方が自分に合ってるし。
でも昔すぎるし今関わりがないのにわざわざ関わっていくのもなんだかなぁってとこもある。
いっそ思いっきり復讐する人間になれたら良いんだろうけど、優しいからそうもなりきれん。
結局厭な気持ちなるのは変わらんし
家にいるとそんなことばかり考えるし、地元いたらそんなことばかり囚われるからそういうのも嫌だしなぁ
普通は色々傷とか嫌なこと人生で経験しても、毎日忙しくしたり色々経験するから気にもならなくなるんだろうけど、 そういうのもなかなか出来ないまま生きてきたからなぁ

だから地元出たらそもそも考えるきっかけが無いから
家で寝てばかりいても別に心が平穏なままな気がしたんだよね。
実際福島で一人暮らししてたらそうだったし。
なんか考えるのも面倒になってきた。いい気持ちにもならないし
昔の経験があるから、今度からは後悔しないように生きたい

空手とかボクシング習いたいんだよなぁだから。
自己肯定力も上がる気がしたし心身ともに強くなれる気がするし
優しすぎたり繊細すぎたりして傷付く自分を変えられる気がするし。
もっとバカになれる気もしたし。
結局昔のことなんか忘れちまえばそれでいいんだろうけどね

人に優しくしてもらうことの大切さ

寝れないとやっぱりマイナス思考に陥りがちになる。

前にネットで見た気になる記事があった。
人間は人に優しくしてもらわないと心がボロボロになる。人の優しさが必要だと。

まさにそれだと思った。
おれは元々人と関わるの好きだったし人と仲良くしてるととても気分良くなれたんだよな

けど、色んなことが沢山あって心がボロボロなって愛情不足なりまくってて本当に辛くて
精神科入院したときとかもやっぱり看護師さんが優しくしてくれて、そのお陰でめっちゃ元気出たし。
やっぱり結局おれは人と関わらないとダメになるんだよな。
人に優しくされないと心が本当に死ぬ。

よく構ってちゃんとかいるけどさ、仕方ないことだと思う。
多分その人も心がボロボロなってて愛情不足ですごい辛いんだと思うから、だから構ってほしいんだと思う
てか人間大なり小なりみんな他人に構って欲しいし優しくしてもらいたいんだよな
誰にも必要とされなかったら生きてる意味分からなくなる

だから人に優しくしてもらうことって本当に大事で、その記事にはお金を払ってでも人に優しくしてもらうことが大事って書いてた。
いや、まさにその通りだって読んでて痛感したよね。
誰かが自分のためだけに時間を割いて何かをしてくれるって
それだけで結構元気出るって書いてたしおれもそう思った。

風俗とかマッサージとか美容院とか何でもいいけどさ、サービス業とか世の中に沢山あるわけだし
優しくしてもらうことを求めるのは人として当たり前の感情なんだよね。誰にも優しくされたことない人いたら絶対その人荒むと思うし。
けど、人に優しくしてもらうってそんな簡単にも出来ないわけで
人間関係はやっぱり対等だし、求めすぎても引かれたり重荷に思われたりするし
第一、そんな簡単にすぐ人間仲良くなれない。

じゃあやっぱり手っ取り早く人に優しくしてもらうのってサービス業とかになるんだろうな。
色んな手段あるけど世の中。

最終的に何が言いたいかって、結局人間人に優しくしてもらわないと心が死ぬんだよ。
おれは辛い中ずっと一人で頑張ってきたから、超愛情に飢えてる。
だからきっと、おれは自分を必要としてくれる存在を探してるんだと思う。
仙台が本当に嫌になったのも、沢山人間関係でゴミみたいに扱われた過去があるからなんだよな

人に批判されたり嫌われたり悪口言われるの怖い人は自己肯定力低いとか言うけど、怖くて当たり前だと思う。怖くない人の方が珍しいわ。

自分は心がボロボロになってるって自覚あるし、世の中の心がボロボロになってる人たちも
ボロボロになってるうちは自分に優しくしてくれる人とだけ付き合った方がいいと思う。
何も今、心がすごくボロボロなってるのにわざわざ批判してくる人とか攻撃してくる人と付き合う必要はないと思う。