理解されない苦しみ

色んなことがあって家にいるようになって
寝てばかりになって
体力もなくなって
でも心も元気地元も辛くなって
体動かす元気もなくて
さらにそのせいで昔のトラウマとか色んなことが増えて精神的にも、弱くなった感じ
だから結局線引きが難しいからいつも人になかなか理解してもらえなかった
見た感じ普通の人とそんな変わらないし
でも体弱くなって色んなこと本当に大変になって
精神的にも弱くなって
よく具合悪くなることも増えたのに
はっきりとうつ病とかじゃないし体に障害あるわけでもなかったから
人に理解されないことが沢山あってその度に傷ついてきた
いっそ本格的な精神病とか本格的な重い病とか障害とか抱えた方が他人からも理解されてどんなに楽だったろうとも沢山思った
小さい頃から嘔吐しやすい体質で、色んなことあって体も心も弱くなって
それが本当に酷くなって昔みたいに出来ないこと沢山増えて
自分の体質とかで本当に苦しんでたのに
目に見えてはっきりと病気とか障害とかあるわけでもなかったし実際そうだったから誰にも理解されないこと沢山あった
だから障害がある人が羨ましかった
目に見えてこの人は体が不自由だとか明らかに分かって貰えるから
当たり前に同情して手助けして貰えるから
けどおれはそんなこともなくていつも人に自分の状態とか説明したり分かって貰えないことに対して本当に傷ついて沢山人間不信になってきた
別にだからいつ死んでもいい
辛いこと多すぎたし
憧れてた人生からもかけ離れてやりたいこともやれず
何年も前から十分生きたとずっと思ってた
理解されない度に相手を殺したくなった
体弱いんだ病気とかないけど
で何故理解してくれないのか理解出来なかった
俺なら理解出来たから
別にはっきりとした病気とかなくても体弱い人なんていくらでもいるし体力なくて体弱いとかそんな人も沢山いるのに
体も心も弱くなって色々弱くなったんだ
って説明してもなかなか理解してくれない人ばかりで
低能すぎて殺したくなって周りの人間の低能さにうんざりしてた
だからさっさと地元出たい
宮城とか仙台とか地元とかカスしかいねーから(勿論優しい人やわかってくれる人も少しはいるけど)
東京行って視野も考えも広くて生き生きしてる人たちの中で暮らしたい。
東京の人たちみんな優しくて視野が広くてつまんないことにこだわってなくて大好きだった。