心の行方

今日は友達に会ってきた。
ていうのも、最近地元嫌な感情が先行してあまり外にも出てなくて
いや、出てはいるんだけどきちんとあまり人と関わってなくて
それで久しぶりにちょっと友達と話したかったなって考えてた。
特にやることもなかったけどただ会話したかった。
気分転換になった。外にも車で出て。
話したし。友達と。
暑くて体力的に大変だったけど
でも何か家に帰ってきてどっと疲れてあまり気分良くならなくなってすこーし鬱になった。
出てたときは良かったんだけど
ていうのも、やっぱり根本的に地元が辛くて嫌で
町並みも辛くて
誰かと会ってるときや気分転換してたら嫌だなとか考えないけど、それでも家に帰ってきて一人になると
ドッと疲れて鬱になって
結局今までもその繰り返しだったっていうか、去年の夏ぐらいからもう地元は嫌だって思ったから
だから出たいなって考えはじめて
友達と会ってたり何かしてればそんなに嫌にもならなくて地元でも悪くはないかなって思うけど
やっぱり一人になると鬱になって地元嫌だなとか本当にいたいとこじゃないって思って苦しくなる。
だからやっぱり上京しよう。
きっとこうやって決めてもまた迷う。
自分が割りとボロボロになってるからこれ以上傷付くのは怖いしやめたい。
でもきっと友達と沢山遊べて地元楽しいとか思えるようになっても、東京行きたい気持ちとかやりたいことやりたい気持ちとか広い世界見たい気持ちは消えないだろう。
何でこんなにずっと迷ってるかっていうと、結局ずっと孤独な人生を送ってきたからせっかく友達が出来たのにそれを失ってまた孤独になりたくないって気持ちがあって
後は自分が色々ボロボロになってるから上京してまたすごく辛いことがあったとき心が立て直せなくなる不安がある。
でもそれと同じぐらいずっと悩んでたこともあった。
それは自分が本当に居たい場所とか本当に今やりたいことで繋がった友達とか知り合いじゃなかったから、自分が心の底から踏み出して今ここで良いって思えなかったから
あまり上手く付き合えてない自覚があった。
大体友達とか知り合いとか仲間って、自分の意向に沿って行動して
そこで出会って手に入れるものだと思ってて
でもやりたいように生きれなくて人生つまづいてから、ひたすら孤独になってやりたいようにやった場所で繋がりを持つことも出来なくなったから人との関わり方も下手になって悪循環になった
色んなこと全部自分で分かってたからこそ、このままじゃ前に進めないと思って県外で一人暮らしを決めたんだった。他にも色んな要因とかはあるけど。
最近ずっと地元にいた。
でも地元で生活してて悪循環になってることなんか分かってた。
やっぱり良くないと思ってて
また昔みたいに自分がやりたいように生きれなくて色んなことダメになって人間関係もダメになるのは嫌で。
実際せっかく友達地元で出来てそれ失うのも怖いし
東京行ってまた心が傷付くようなことあるのも本当に怖いけど
でもそれでも地元にいても自分のためにならないような気がしてるすごく。
だからやっぱり、また迷うしきっとぶれるだろうし怖いけど
それでも上京したい。
その方が生き生きできる気がしてるすごく。
友達失うのも怖いけど、宮城に帰ってこれない訳じゃないし
色んなことすごく怖いそれでも上京したい。