ここ数日の出来事 仙台→東京→仙台
今日仙台に帰ってきた。
実は昨日まで東京に行っていた。
行こうと思ったきっかけ
ここ二ヶ月ぐらいずっと地元が居心地悪くて閉塞感感じていた。
特に大きく何か変わった訳じゃない。
別に悪い傾向にズルズル行っていたかと言われればそうでもない。
だけど、どこにいても気分が良くならなかった。
何をしていてもなんか冴えなかった。
大きなデパートとか、自分が頭に思い浮かべて割りと心地いいようなとこにも行った。
けどあまり心地好くならなかった。
どこにいてもそんな気分が続いていて鬱になりそうだった。
自分が何を求めているのか分からなくなりそうだった。
自分は元々は中卒で福岡行って歌手目指して若くして成功するつもりだった。
だけどその後、どうしたものか色々と掛け違いに掛け違いが重なってどんどん悪い傾向に向かっていき体も弱くなって自由に動けなくなった。トラウマも増えた。病むことも増えた。
そんな感じで何年もずっと苦しい日々が続いていて生きてるのがずっと苦しかったんだけど
去年の秋ぐらいから本格的に問題を解決しはじめてここ一年半ぐらいは良い傾向にあった。
体動かしたり人と関わるようにしたり、まぁそれなりに色々やっていた。
自分が楽になることを。
何も特別変わってはいなかった。
なのにずっと苦しかった。
原因は分かっていた。
一言で言うと全部に「疲れた」んだと思う。
通っていた高校が家からかなり近い高校だったし、体弱くなってから嫌な経験をすることが沢山あって
元々は好きだったはずの地元が嫌な思い出ばかりになった。
それでも散歩していたら気分は良かった。
孤独が苦しかったから具合悪くなっていたから
人と関わるようにしようしようって、頑張って色々な人に自分から関わるようにしてもいた(ネットでもリアルでも)
だけど、深い関係になかなかなれなかった。
昔の担任、仲良くなったコンビニの店長、通っていた楽器屋の店員、その他もろもろ
色々自分からボール投げたりした。投げたら返ってくる。
だけど向こうからボールが来ることはなかった。
自分に対してはなにもアクションしてくれない
だけど他の人にはアクション起こしたり反応したりしている。
「自分にこの人が興味がない」
それが分かっていた。
それでも興味を持ってもらおうって思って、自分なりに頑張ってきた
だけど頑張ることに疲れて全て嫌になってどこにいても閉塞感感じていた。
何故ここにいるのか分からなかった。
鬱になりそうだった。
東京まで無理して行った結果、
結局無理して一人で出てきたから、途中で吐きまくって苦しくなって
親に迎えに来てもらった。
そのまま親に運転して貰って高速で帰った。
帰りの車で思った。
惨めだと。一人で何もできない。
帰ってきて思った。
やはりどこにいても閉塞感感じている。
うつ病かもしんねーわおれ
何でだろ気分良くならない
はー閉塞感が消えない
いや、違うな
確かに地元どこにいても閉塞感感じて具合悪くなってる。
だけど、多分楽になれるものはある。
地元にいても。
元々は人懐っこくて人と関わるの好きだった
けど人間に絶望してて
それでもなんとかしながら生きてきてたけど、
この間の誕生日を機に本格的に人間を信じることをやめることにした。
寂しいのに
期待することにも
話して不満を抱くのも
色々思うのも
絶望するのも
考えたことをいちいち書いたりするのも
全てに疲れた。
生きてるの疲れたなって思っていた。
結局寂しいのに誰も分かってくれないじゃないか
って。
こんな風に苦しいならもう生きてるのが やめたかった。
