退屈=元気のしるし？

毎日つまらないと最近思えるようになったのは、余裕が出来たからかもしれない。
昔は何年もずーっと無理ばっかしてて毎日余裕がなくて毎日辛かった。
けど、ここ数年無理をやめた。とにかく楽に生きるようにした。楽に生きれる環境にもなった。元気にもなってきた。
でもその分、やはりつまらないと感じることが増えた。
ちゃんと生きたいと思うことも増えた気がする。
今の自分にとってちゃんと生きるってのは、
毎日夜はきちんと寝て
ちゃんと食べて
適度に運動して
テレビ観たり人と話したりして気分転換して
ってことだけど

やりたいこととか将来こうなりたいとかは勿論あるけど、それは今は後回しにして出来ることやりたいしやってる。
実際、毎日体動かしたり夜はきちんと眠れたり人と話せたりして生きていけてると気持ちも楽になる。
ちゃんと生きれてる感じがする。

義務感感じたり完璧主義だからそうならないようにはしてるけど、それでもなんかダラダラ過ごしてたら退屈だなーってなるんだよな。
まぁ人と話すのだけは毎日続けたいけど。

ほんとはやりたいこといっぱいある。
体も少しずつ強くなってきたので遠出とかしたい気持ちもある。

なんか最近つまらん

最近つまらない
退屈
いや、仕方ないんだけどね
何故なら体弱いし病気療養だから
入院してたときも暇だったしな
ゲームしてたら楽しいし暇はつぶれるけど、携帯をずっと見てるのも疲れる。
散歩とかしたりもしてるから地味に体力付いてるけど、なんかよく分からなくなってる。
よく分からないというのは、今まで何年も無理ばかりしてたから楽ーに生きるのずっと最近心がけてるから、
本当にやりたかったこととか面白いこととかしながら生きる生き方が想像できなくなっている。
果たして元々やりたかったこととかやったり楽しいことしながら生きていけるんだろうか。
というように、自分がちゃんと生きていけるのかが分からなくなってる。
またちょっと頑張って行動範囲広げてもいいんだけどね。

なんか最近つまらん

最近つまらない
退屈
いや、仕方ないんだけどね
何故なら体弱いし病気療養だから
入院してたときも暇だったしな
ゲームしてたら楽しいし暇はつぶれるけど、携帯をずっと見てるのも疲れる。
散歩とかしたりもしてるから地味に体力付いてるけど、なんかよく分からなくなってる。
よく分からないというのは、今まで何年も無理ばかりしてたから楽ーに生きるのずっと最近心がけてるから、
本当にやりたかったこととか面白いこととかしながら生きる生き方が想像できなくなっている。
果たして元々やりたかったこととかやったり楽しいことしながら生きていけるんだろうか。
というように、自分がちゃんと生きていけるのかが分からなくなってる。
またちょっと頑張って行動範囲広げてもいいんだけどね。

普通に生きられることは幸せ

ふとたまに考えることがある。
健康なだけで幸せだと。
最近昼夜逆転しててリズム狂ってたけど、今日は昼間ずっと寝てたわけでもないし昨日の夜もいくらか寝れた。

ふとたまに思う。
例えばリビングに降りたら親がテレビを観てたりする。
元々テレビっ子なので小学生の時とかテレビばっか観てた。

普通に生活出来ているだけで幸せだと。

まぁ勿論、色んなことがありすぎたし俺はもう年齢的には子供でもないしやりたいことも増えたから昔みたいに生きていくとか出来ないけど、
まぁ元気に普通に生きていけてれば
とりあえず嫌な仙台いても幸せといえば幸せだなと。

とりあえず夜はきちんと寝てご飯沢山食べて適度に運動してテレビ観て気分転換出来れば、まぁそれだけでも十分幸せだしな。
余計なことも考えないし。

いつか神奈川や東京に行くと思う。
やりたいことやるために。
でもとりあえず普通に健康的な生活できてれば、まぁ嫌な地元とかいてもそんな辛くないかなとは思う。

まず普通に生きること心がけよう。

スポーツってすげえ！

オリンピックは希望だ。
何故希望か

自分は心身ともに弱くなって普通に生きられない人生が何年も続いていた。
あーダルい死にてぇとずっと思ってた。
しかし令和になってからうつが段々よくなっていって体も徐々に動かせるようになっていった。
テレビを見れば色んな人が普通に生きてる光景が写し出されるわけで、スポーツ番組とかもよくやってるし。

そうやって普通に生きてる人を見る度に、自分が悩んでることが少し消えたような気がして、自分も普通に生きられるようになるような気がしたりする。
スポーツ番組とか別にそこまで好きではないけど、アスリートとかオリンピックに出るような人たちは当然みんな体めっちゃ強いだろうし健康面での悩みとか多分ほとんどないと思う。

そうやって頑強な肉体を持ってる人たち見てると、悩んでることがバカらしくなったりする。
昔はおれも体強かったし。

最近昼夜逆転してて、今日も昼間ずーっと寝てて夜寝れなくてあんまり体調良くなかったけど、
リビングに降りたら親がオリンピック観てたから
なんかそれで少し気が紛れて元気でた。

いつか最強の自分になって普通に生きまくりたい。
オリンピックやスポーツっていいなあ！😃

うつ=小さい子供？

うつになってから、漠然とした不安に駆られて眠れなくなったり動悸がしたりすることが増えたんだけど、客観視してみたら小さな子供みたいだなと思った。

子供の頃、誰でも一度は迷子になったり家に一人に留守になったりしたことがあると思うけど、その時の気持ちはめちゃくちゃ不安になって泣き出しそうになったりしてたなと。

子供なんだから一人で生きていけるわけがないし、本能的にそういうの察してて泣いたり不安になったりしてたんだと思う。

大人になっていけば精神的にも肉体的にも成長するからやれることは増えていくわけだし、自然とそんな気持ちも無くなっていくわけだけど、
うつはれっきとした脳の病気なので
特に何かあったわけでもないのにそういうプラスの感情を出すところがうまく機能していないので、意味もなく不安になったり動悸がする。

おれも意味もなく心細くなったりすることがめっちゃ増えた。
そんなときはテレビ見たり人と話したりすると気分転換になる。

うつになってからそういうのに頼ることが沢山増えたし、人が沢山いるとこを想像すると安心するようにもなったけど、それってうつとかうつじゃないとか関係なく人にとって大切なものなんだなと思う。

一人暮らししてて、誰とも話さない外にもあまり出ないとかいう生活してたら、きっとみんなおかしくなる。
人との関わり自体が人間にとって必要不可欠なものなんだなーと思う。

おれもいつか元気になったら一人暮らししたいし、実際過去にしてたこともあるけど
やっぱりそうなったとき人との関わりって絶対大事だと思うから
今もそうだしこれからも依存先や知り合いを沢山作って生きていこうと思う。

HSPの苦悩

俺の嫌いなものは
役立たずと
言われないと何も出来ない奴と
察する能力がない奴と
自分のことしか考えてねー奴だ

自分の経験談を少し話すと
おれはうつになったり心身ともにボロボロになって辛いのが何年も続いていた。
ずっと何年も具合悪くて
それですごく辛かったからよく知り合いに困ってることとか漏らしてた。
眠れないとかすぐ吐いてしまうとか

けど周りの奴は察する能力がねーから
的はずれな戯れ言抜かしてきたり理解もしてもらえなかった。
令和になってから病院行き始めて
ずっと薬飲んでて体調良くなって、精神的にも余裕出来てきたから自分の症状についてもきちんと説明が出来るようになった。

そうやってやっと理解してもらえることが増えた。
あーどいつもこいつもカスしかいねーと思ってた。

俺は子供の頃から色々察する能力がありすぎて、人の気持ちとか今こうなってるなとか色々察し過ぎてた。
優しいのもあるし。
なんとなく元気なさそうな人を街で見掛けたりしても何となくその人の元気なさを分かったり、何となく辛そうなこととか漏らしてたりする人とかは
「あー、多分この人は○○で辛いんだろうな」とか。そういうのをすごく感じてた。

でもいざ自分が元気なくなって自分で自分のこと支えられなくなったら、どいつもこいつも使えなくて何年もずーっと辛かった。
ずっと一人で頑張ってきたというかずっと一人で生きてきた。

だからHSPとか優しいとか、それは個性だとか良さだとか言われても、良いものだと思ったことがなかった。
それで得したことより損したことの方がずっとずっと多かった。

だから本当なら、他人の痛みに鈍感で自分のことしか考えてなくて頭も悪くてテキトーに生きてる底辺のカスに生まれたかった。
そしたらよっぽど生きてて楽だろうなーとよく思う。

HSPの人はみんな普通の人の何倍も苦しみながら生きてる。
良さだとか言われても、圧倒的に生きてて大変になるリスクの方が高い。
だからおれはよく思ってたけど、
HSPの人だけの国があって、鈍感な奴は鈍感な奴だけの国があって
そういう風に分けられたらいいなと思ってた。
それかHSPを治す脳の手術とかあればいいのになと思った。