一人暮らしを始めてみて思ったこと
これからどうしようか
県外で一人暮らしはじめて嫌な思い出とか何もない場所で暮らせたからそれは良かったんだけど
相談機関とか一応近くにはあってそれを目安に考えてはいたけど
話せる人や知り合いが圧倒的に少ないくて不安で夜に眠れなくなって心臓どかどかして
車持っていければ良かったんだけど車停めれる駐車場とかなくて体弱いからいちいちスーパーまで買いに行くのも大変で
台所狭いから料理とかもてきとーになってしまってレトルトのものとかばっか食べてるからあんまり元気も出なくて食べるの好きだから精神的にも痩せ細っていって
結局精神的にも肉体的にもなかなか辛くて仙台と福島行ったり来たりしてて
普通の人ならいくらでも頑張れるんだろうけど、今まで辛いこととか苦しいこと沢山あって頑張るのも結構辛くて
でも地元も辛くてって感じで
まぁ少しずつ仙台にも知り合いとか居場所とか出来てきてはいるけど
辛い中地元でひたすら頑張るの疲れたし自分自身がもっと広い世界を見たいとずっと思ってたし駅前で路上ライブとかしたかったけど仙台だと辛いから県外の駅の近くに家決めたとか
本当色々な面含めて県外で一人暮らししようって決めたんだけど
やっぱり無理がたたったし
マイナスなことばっか言ってたら人が離れていくなって思ったから自分の気持ちとかもネットに書いたりするのもやめたりして
個人的にはそれが結構気分転換なってたりしたんだけど
人に離れられるのが怖いとかすごく悩んだりもがいたりしてても他人から見たらただ甘えてるだけって言われるのが怖くて
ネットでも地元でも身近でも辛かったり心細かったから人に色々頼ったりしながら生きてきたけど
迷惑なんじゃねーかとか普通はそんなことしないよなとか思ってなかなか出来なくなって
マイナスなことばっか言ってたら人が離れていったし
あんまりそういうのしない方がいいかなってやめたりして
それに関しても怖かったんだよな
親に高い金出させて一人暮らしするとかただの甘えだろとか結局親のすねかじってるだけじゃんとか言われたり思われたり
実際言われたし
昔みたいに一人で何から何まで全部やれる状態ならバイトとかいくらでもして家賃だって稼げたりしたけどそういうのも出来なくなって
辛い中色々ずっと頑張ってきたから結構心がボロボロなってて余裕とかなくて
でもそれすらもきっと他人から見たら甘えだとか弱いとかきっと色々言われんだろうなって思って気持ちとかこういう風に行動してみるってのもいちいち人に言わなくなって抱え込むようになったけど結局辛かった
別に自分の気持ちとか話してそれに必ず言葉とか欲しいとかじゃないけど、それ見た誰かが自分のこと知ってくれてそれを分かってくれる人がいるならそれだけで全然楽になってたんだけど
やめた方がいいのかなとか思ってそれもやらなくなったな叩かれるのも怖くて
別にそんなみんなおれに興味ないけど
でもやっぱり無理だった孤独なのが。
今までもずっと孤独な人生送ってきて、元々人と関わるのとか好きなのにずっと孤独でマジ生きてるの辛すぎて
そんな中でも色々試行錯誤しながらやってたら昔より全然変わったんだけど
それでもやっぱりもっと前進みたいって思ってるから無理して一人暮らしはじめて
一人暮らしをするんだって決めてから何故かタイミング的に少しずつ地元に居場所とか知り合いとか出来始めて
元々一人暮らしして地元に二度と帰らないとかそんな風には考えてなかったし行ったり来たりするつもりだったけど、けど何故か地元に知り合いそのタイミングで出来始めて
当然地元の方が話せる人とかいるし車もあるし慣れてるから色々無理はないけど
結局自分が頑張らなきゃ頑張らなきゃって思ってて体弱くなったり地元辛いのに外でなきゃ人とも関われないし体力もつかない
った思ってたから頑張って沢山外でて、でもやっぱり辛くて
県外ならそこまでしても辛くないだろうって思ったから一人暮らしも決めて
県外なら頑張る度合いも少ないだろうなって
実際地元辛いとか家嫌だとか広い世界を見たかったとか一人暮らししてみたかったとか色々な願いは叶ったけど、やっぱり大変なこと多くて
別に体弱いし地元辛いなら無理して外でなきゃ良いだけだったんだけど
結局家から出なきゃ人と繋がれないなってすごく思ってたから無理してでも沢山出て
でもやっぱり辛くてそういうの。
まぁそうやって沢山出たから知り合いとか居場所とか少しずつ出来た訳だけど
本当は心細くて辛くて孤独なのもう嫌で一人で頑張るのしんどくて人に頼りながら生きたかったけど
そういうのもなんとなくやめてしまったんだよな
自分出すのも怖かったし。
でも実際に県外で一人暮らしを始めてみて色々心境が変わったりいい意味で前と変わった部分もあるなって実感はしてるけど
これからどうしようかってすごく思ってるけど、結局は人に批難されるのが怖くて自分が本当にやりたいようにやったり気持ちを出すのが怖いだけではある。
別に人に甘えたり頼ったりしてもおかしいとかじゃないし、状況も違うし辛さも人それぞれだし
元々は色々頑張る力を持ってて中学の時とかも周りからは根性あるなって思われてたし自分でも思ってたけど
その後は頑張って生きていく力も失われた人生だったんだよな
自分にとって友達とか第三者とか仲間とかって本当に心の支えだったけど、そういうのも全部なくなって一人で頑張るしかなくて
せっかく少しずつ仙台とか地元ましになってきたから一人暮らしやめてもいいのかもしれないけど
でも地元はやっぱり辛いし好きにはなれないからそれも迷ってる。
けどどっち道一人で生きていくとかおれには無理だし自分にとって人との関わりとかって本当に死活問題だからやっぱり孤独なのは無理だ
地元辛いのは沢山嫌な思い出とかあったのもあるけど、一番は知り合いとか友達とかいなかったから一人でひたすら頑張って生きていくしかなくて
嫌な思い出とか孤独とかに本当に押し潰されながら生きてて
でも最近はそういうのも少しずつ薄れてるしネットでも色々知り合い出来たからましにはなってて
ネットでも人はみな孤独な生き物だとか孤独は自分を見つめ直す大切な機会だとか書いてあったり
人に依存しない生き方とか色々書いてあったけど
やっぱり自分には無理だった。
誰かと一緒にいれたり誰かと何か共有するのが本当に大好きな人間だったから
孤独受け入れて平然と暮らすとか無理だった
ずっと生きてるのが辛かったし
ずっと孤独で
そのせいで頑張る力も出なくて精神的にも肉体的にも具合悪くなってめっちゃ弱くなって人間不信なったり精神的に荒んだりして
せっかく少しずつ仙台で知り合いとか出来たり居場所出来たんだから
仙台で頑張って生きていくのもありなのかもしれない
結局一人暮らし今までしたことも地元でて暮らしたこともなくて
本当に未知のことばかりだったけど
本当に完全に一人暮らしもっと頑張ってしていくのは、もう少し体力ついたり精神的に元気でてからでもいいのかもしれない。
やっぱりずっと孤独で生きてきたし人と関わるの好きだから今出来た繋がりとかを大事にしたい。
まぁ他人に全部依存するってのはおかしいし昔はそんなことしてなかったからそこも自分なりに調節だけど。
実際こうやって気持ちとかとりあえず書いてみたらやっぱり楽にはなるし。
最近ずっと寝れてなかったけど、やっぱりこうやって気持ちとか書いてみたら楽にはなったから
自分なりのリフレッシュ法、無理してやめるとかはあまりしない方がいいのかもしれない。
実際こうやって気持ちとか書いたりするようなって、知り合いで見てくれてた人とか賛同してくれてた人もいたからなぁ
まぁ変なこと言ってくる人とかわかってもらえなかったことはやっぱりあったけど
それはやっぱり辛いけど、それよりもわかってくれてる人とかを大事にしたい。とは思う。
マジメンタル豆腐だからすぐ傷つくからなぁ
一番いいのは、やっぱり自分自身が友達とか仲間とか彼女とか
そういう第三者との繋がりとか作っていくのだと思うし自分には一番合ってると思う。
人に頼るなとか自分自身が強くなるしかないとか色々人に言われたけど
やっぱり自分は一人で強くなるとか無理だった
もし今自分の隣に友達とか仲間とか彼女とかいたらなって考えたら、やっぱりそんだけで辛さとか全然なくなるなって分かるし
やっぱり友達とか仲間とかそういうのほんと大事にしたいよなぁおれは。
